Viaje a mi ser

La vida verdadera

Fri, 13 Jul 2007 13:30:12 +0100

Hoy es viernes. Me encuentro en Londres, s�lo y en el que, hasta ahora, creo que es el momento m�s crucial de mi vida. Estoy en las faldas de la monta�a de mi vida profesional y econ�mica. Si consigo ir para arriba me asentar�, tendr� �xito econ�mico, profesional y social. Es cierto que esto es importante. Durante toda la vida a gente como yo nos han estado programando para esto.

Ayer me encuentro en la "luggage room" en el hoter cuando el gordo, "deputy manager" me comenta que si quiero el hotel me paga unos estudios de "Hotel Management". No se de que clase, nivel o t�rminos ser�n. La cosa pinta bien y me puede ser muy �til en el futuro. Podr� tener trabajo en hoteles siempre que quiera. Si esto me lo hubiesen dicho hace un a�o habr�a ido de cabeza. Pero ahora no. Al menos me lo tengo que pensar.

He echado la solicitud del m�ster en "International Public Policy". Este me permite tambi�n viajar y desarrollar algo para lo que tengo un talento natural, que es el an�lisis y los planes, de lo que sea. A eso se mezla mi inter�s por los asuntos del planeta.

Hasta ah� todo bien.

�Pero es eso todo?. Como dijo Carolina "todo el mundo hace lo mismo aqu� o all�". Basicamente la diferencia no es tan grande. Aunque es verdad que uno debe solucionar sus necesidades m�s primarias y dejar la ansiedad que provocan las deudas, hipotecas y dem�s que tiene el menos acaudalado y darse peque�os caprichos que hagan la vida m�s amable como poder ir a un restaurante y comer a mesa puesta o hacer u viaje a un lugar m�gico que te sorprenda, etc debe haber algo m�s.

Si no tienes a algui�n con quien ser tu mismo, no tener nada que esconder la vida es hueca. Esto que escribo no es nada nuevo en absoluto, pero es cierto tambi�n que cuando lo escribo lo hago porque y para ser consciente de algo que me ronda por la cabeza en los �ltimos tiempos y no deja de asaltarme.

Sin unos amigos de verdad, que te escuchen (por cierto, cada d�a me doy m�s cuenta de que uno cuenta su problema y te dan una escueta respuesta para pasar a hablar una y otra vez del asunto que a la otra persona le preocupa), cosa que escasea porque solo hablamos (somos nosotros por lo visto los �nicos que tenemos problemas por lo visto), una familia que te quiera, apoye y escuche (eso lo tengo en t�rminos generales aunque lo de escuchar no sea su fuerte) y una pareja que sea tu c�mplice, te ecuche, escuches y aprenda uno el verdadero significado de lo que es desprenderse del ego�smo de tal modo que con esa persona esa palabra desaparezca de tu diccionario. Por �ltimo y como coronaci�n de la vida est� el tener un hijo, que es ese ser en el que uno proyecta lo mejor de s�.

Nada nuevo vuelvo a decir, pero cada uno tiene su historia y vivencias, lecturas y reflexiones y es basado en ello como uno obra. Como siempre me suele ocurrir hablo bastante impersonal incluso conmigo mismo.

Una filosof�a de vida es una buena base para no caer en las contradicciones personales que nos provocan intranquilidad y ansiedad y para seguir un camino que nos lleva a alguna parte. Ya dijo Arist�teles que "ning�n viento es bueno para quien no sabe hacia donde navega". Lo le� en una carpetilla publicitaria del Desierto Rojo de esas que daban a la salida de la facultad y desde entonces me qued� con esa frase. Pero lo m�s importante es ser consciente de su significado y aplicarlo.

En mi camino personal debo de dejar de huir, buscar excusas y enfrentar la vida y lograr esto.Es hora de buscar una vida verdadera en la que afloren los mejores sentimientos y uno haga lo que deba de hacer para ser feliz. Muchas veces no sabemos lo que debemos de hacer. Es en ese caso cuando debemos mezclar la intuici�n y la previsi�n, haci�ndo aquello que nos haga sentir bien. Yo estudi� Historia, una de las carreras con m�s paro, pero jam�s me podr� reprochar a mi mismo que no la hice. No he de convivir con el sentimiento de arrepentimiento.

Es el viaje hacia la plenitud, la vida verdadera, con las imperfecciones que la naturaleza humana tiene, pero yendo en el camino correcto excluyendo los sentimientos de envidia, rencor, venganza y otros m�s en un rinc�n y sacando la generosidad, bondad, diversi�n y alegria.

Me falta ella

Tue, 10 Jul 2007 01:55:05 +0100

Hoy la he vuelto ha llamar. No se como pero ella se ha convertido en una droga para mi. Tengo mono de Carolina y mi droga esta a 10000 kms de esta isla. �Es necesidad o es que realmente si la amo?. Es la pregunta que no se responder porque nunca he amado (no creo que se pueda llamar amar a aquellos sue�os adolescentes que me ponian con la chica que yo quer�a retozando, llenos de amor, amandonos en el sentido mas noble de la palabra).

Ella no es la chica m�s guapa, la que llame la atenci�n a primera vista. Pero no es el f�sico lo que me ha producido esa atracci�n tan brutal sino su forma de ser. Es lo que yo le pido a una mujer. Comprensiva y que escucha. De hecho es la �nica mujer a la que esta ahora me siento capaz de confesar mis secretos m�s inconfesables y que solo saben contados amigos de mi m�s absoluta confianza. Divertida y con setido del humor. Humana como pocas personas he conocido. Con car�cter cuando la hace falta. Y con una ternura y dulzura encantadoras. Aparte de todo ello es femenina y sexy. Cuando la vas conociendo es cuando empiezas a ver m�s y m�s su atractivo, su forma de moverse y saber estar. Es y se comporta como una mujer sin aspirar a hacerlo como un hombre, caso de muchas.

De momento solo veo lo positivo de lo negativo solo tengo su larga ausencia en las navidades del 2006 al 2007. Yo que no soy una persona muy negativa no estoy recordandome todos los d�as que eso esta en su debe y me fijo en lo bueno.

EL SENTIMIENTO

Debido a la gran confianza que ella me inspira he sido capaz de comentarla lo que en los �ltimos d�as me carcome por dentro. La ansiedad de no poder verla y estar con ella. Ella, como siempre me ha escuchado y se ha comprendido. Y qu� sentimiento es este que es como una peque�a, fina y afilada cuchilla que todos los d�as me hace una peque�a cicatriz que sangra poco a poco y que justamente cuando empiezo a suturarla vuelve a aparecer. Es un poderoso sentimiento de ausencia de alguien que solo he sentido la primera vez que sal� de mi casa con 11 a�os y lloraba en la oscuridad cuando sent�a la falta de mis padres.

La he llegado a decir lo que a veces me planteo a mi mismo, es decir, que la b�squeda de la seguridad econ�mica, el trabajo adecuado y la posici�n social no est� haci�ndome perderme una chica como ella. Pero por otro lado me planteo que si yo cruzase el charco dejando todo lo que tengo entre manos incompleto y eso no funciona habr� perdido todo. Ella me dijo que lo que tenga que ser ser� y que ninguno de los dos nos podemos cerrar a nada. Por un lado era una liberaci�n para mi dej�ndome paso libre para conocer otra chica, pero por otro un desasosiego porque ella se pod�a escapar en cualquier momento (que personalmente creo que sea cuando, si es que lo consigue, entre a trabajar a la ONU) ya que a un encanto como ella no le van a faltar candidatos, especialmente si estos saben valorar lo gran mujer que es. Pero esto es ley de vida y yo lo he de aceptar. Si llega el momento cuanto antes lo acepte antes lo superar�. Lo dem�s son frustraciones.

Esta tarde tras la conversaci�n telef�nica con ella "El sentimiento" se ha hecho a�n mas fuerte y me pasado la tarde-noche derrumbado y con menos vitalidad. No se que me pasa. Es por eso que siento por dentro que conocer otra puede ser la soluci�n. Siendo realistas esta historia es muy dificil. Ella no lo cierra pero lo sabe mejor que yo. Cada d�a se ancla m�s y m�s en su propio pais. Haciendo balance tengo pocas razones para la esperanza. Ella tiene en su pais una familia que la quiere, una vida buena y c�moda en la que viaja, va al restaurante, de compras ... est� cerca de conseguir un trabajo que colma sus aspiraciones y existe la posibilidad de que aparezca ese que me borre del mapa. Creo que sus sentimientos hacia mi no son igual de intensos que viceversa. Yo estoy aqui en una isla en muchos sentidos y ella est� bien rodeada. Adem�s no se porque pero no soy un tipo de hombre que roba el coraz�n y que deja a las mujeres con la baba cayendo por el. Cada uno debe reconocer sus limitaciones, vivir con ellas y aceptarlas. Lo contrario es autocondenarse a la frustraci�n y la infelicidad.

LO QUE PENS�

La he mandado dos e-mail dici�ndola que lo mejor es cortar la comunicaci�n. La comunici�n aflora en mi "el sentimiento" y me da malos ratos. Parece ser que no la ha llegado o que sencillamente se ha hecho la loca y lo ha ignorado... hasta que la he planteado la cuesti�n directamente por tel�fono. Ella se muestra comprensiva con mi posici�n aunque no quiere perder el contacto. �Qu� hago?

Adem�s la tiene que llegar la postal y los regalos por su cumple que juntos, y sumando el env�o me han costado una pasta. Ella se lo imaginara.

Por hoy esto se ha acabado. Ma�ana o whenever m�s.

G�nesis

Thu, 28 Jun 2007 02:11:19 +0100

Todo en esta vida tiene un porqu�, un origen y una En mi caso es que ahora me encuentro en un estado de ansiedad y crisis, no profunda pero crisis, existencial.