Hoy la he vuelto ha llamar. No se como pero ella se ha convertido en una droga para mi. Tengo mono de Carolina y mi droga esta a 10000 kms de esta isla. ¿Es necesidad o es que realmente si la amo?. Es la pregunta que no se responder porque nunca he amado (no creo que se pueda llamar amar a aquellos sueños adolescentes que me ponian con la chica que yo quería retozando, llenos de amor, amandonos en el sentido mas noble de la palabra).

Ella no es la chica más guapa, la que llame la atención a primera vista. Pero no es el físico lo que me ha producido esa atracción tan brutal sino su forma de ser. Es lo que yo le pido a una mujer. Comprensiva y que escucha. De hecho es la única mujer a la que esta ahora me siento capaz de confesar mis secretos más inconfesables y que solo saben contados amigos de mi más absoluta confianza. Divertida y con setido del humor. Humana como pocas personas he conocido. Con carácter cuando la hace falta. Y con una ternura y dulzura encantadoras. Aparte de todo ello es femenina y sexy. Cuando la vas conociendo es cuando empiezas a ver más y más su atractivo, su forma de moverse y saber estar. Es y se comporta como una mujer sin aspirar a hacerlo como un hombre, caso de muchas.

De momento solo veo lo positivo de lo negativo solo tengo su larga ausencia en las navidades del 2006 al 2007. Yo que no soy una persona muy negativa no estoy recordandome todos los días que eso esta en su debe y me fijo en lo bueno.


EL SENTIMIENTO

Debido a la gran confianza que ella me inspira he sido capaz de comentarla lo que en los últimos días me carcome por dentro. La ansiedad de no poder verla y estar con ella. Ella, como siempre me ha escuchado y se ha comprendido. Y qué sentimiento es este que es como una pequeña, fina y afilada cuchilla que todos los días me hace una pequeña cicatriz que sangra poco a poco y que justamente cuando empiezo a suturarla vuelve a aparecer. Es un poderoso sentimiento de ausencia de alguien que solo he sentido la primera vez que salí de mi casa con 11 años y lloraba en la oscuridad cuando sentía la falta de mis padres.

La he llegado a decir lo que a veces me planteo a mi mismo, es decir, que la búsqueda de la seguridad económica, el trabajo adecuado y la posición social no está haciéndome perderme una chica como ella. Pero por otro lado me planteo que si yo cruzase el charco dejando todo lo que tengo entre manos incompleto y eso no funciona habré perdido todo. Ella me dijo que lo que tenga que ser será y que ninguno de los dos nos podemos cerrar a nada. Por un lado era una liberación para mi dejándome paso libre para conocer otra chica, pero por otro un desasosiego porque ella se podía escapar en cualquier momento (que personalmente creo que sea cuando, si es que lo consigue, entre a trabajar a la ONU) ya que a un encanto como ella no le van a faltar candidatos, especialmente si estos saben valorar lo gran mujer que es. Pero esto es ley de vida y yo lo he de aceptar. Si llega el momento cuanto antes lo acepte antes lo superaré. Lo demás son frustraciones.


Esta tarde tras la conversación telefónica con ella "El sentimiento" se ha hecho aún mas fuerte y me pasado la tarde-noche derrumbado y con menos vitalidad. No se que me pasa. Es por eso que siento por dentro que conocer otra puede ser la solución. Siendo realistas esta historia es muy dificil. Ella no lo cierra pero lo sabe mejor que yo. Cada día se ancla más y más en su propio pais. Haciendo balance tengo pocas razones para la esperanza. Ella tiene en su pais una familia que la quiere, una vida buena y cómoda en la que viaja, va al restaurante, de compras ... está cerca de conseguir un trabajo que colma sus aspiraciones y existe la posibilidad de que aparezca ese que me borre del mapa. Creo que sus sentimientos hacia mi no son igual de intensos que viceversa. Yo estoy aqui en una isla en muchos sentidos y ella está bien rodeada. Además no se porque pero no soy un tipo de hombre que roba el corazón y que deja a las mujeres con la baba cayendo por el. Cada uno debe reconocer sus limitaciones, vivir con ellas y aceptarlas. Lo contrario es autocondenarse a la frustración y la infelicidad.


LO QUE PENSÉ

La he mandado dos e-mail diciéndola que lo mejor es cortar la comunicación. La comunición aflora en mi "el sentimiento" y me da malos ratos. Parece ser que no la ha llegado o que sencillamente se ha hecho la loca y lo ha ignorado... hasta que la he planteado la cuestión directamente por teléfono. Ella se muestra comprensiva con mi posición aunque no quiere perder el contacto. ¿Qué hago?

Además la tiene que llegar la postal y los regalos por su cumple que juntos, y sumando el envío me han costado una pasta. Ella se lo imaginara.

Por hoy esto se ha acabado. Mañana o whenever más.

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